懒人的闲

今天接到学校电话的时候，我想我不是不沮丧的。即使有可以补救的方法，但是你知道，这和我想的已经不一样了。

我常常想我要为那些不是我那么想要的东西付出多少。

今天别人说起上进这个事儿。其实我没的选择，我只有使劲儿往前跑才能不去在乎自己走的是什么样的路。你知道，当跑是目的而不是终点的时候，跑在什么样的路上已经不重要了。我讨厌停下来，不停我也知道我的盲目。我没有想要的路，所以就这条吧，像瞎子摸象，摸到什么什么就是象。

我一直觉得我一边小心翼翼地端着我的生活，一边兴奋不安地想要把它扔在地上。我常常在听歌的时候，幻想周围像一个大玻璃缸一样被砸碎。四周横飞着那些闪亮的碎片，全是咣啷啷的破碎声音，还有碎片互相摩擦的尖鸣。就是这样，一切都玩儿完，那样多好。

我想要一种自由的生活，高兴走就走，高兴停就停，不用考虑任何人，不用思考将来或者过去。活在每时每刻的当下。我被前途所累，自己磨折自己。如果可能，像个失常的人一样游荡，也像他们一样死去，在一个阳光温暖的下午，常卧在正对阳光的墙脚。

可是我有放不下的东西，就是这样，其实任何生活你都能得到，只是你愿意不愿意付出代价。

我一直认为生活中只存在两种问题，能用钱解决的，和不能被钱解决的。我乐意成为能被钱解决的，多好，钱货两讫的生意总是最最简单的，我从来不曾高贵。

我只是有这种犹豫的时刻，因为有些细节和我设想的不一样。这种细节往往会让我犹豫，我究竟有多么不犹豫地决定这样走下去。虽然在最终那一刻来临之前，我都将坚定不移地走下去。但是我还是容易厌倦。

我现在常常说着我不喜欢的话，做着我不喜欢的事情。我希望这一切可以改变点儿什么，但是一切似乎并没有用。

我现在脑子里的画面是，一个人小心翼翼地端着一个玻璃缸，里面装满了水，他走在某个边缘，摇摆不定，背景是完全黑暗的，那个人的表情，一半惴惴不安，一半心怀鬼胎……这不是我。

今天跟某楠说，只要顺着一个女文青的豆瓣小组就能捋出一窝女文青了。我说，全中国的女文青都集齐了啊。

但是，这个一窝这个字儿着实的把我自己恶心着了。你想想，什么东西才一窝窝的？我都不愿意描述了，我脑子里飞快地闪现一个又一个画面，操，晚饭估计都能省下不少。这个词真恶心，一窝窝的。

我常常有一种别人的现在就可能是我的将来的感觉。有时候我的很多行为既不是可怜谁也不是怜悯。我恐惧和他们接近，我甚至无法和他们对视。甚至我在打着这些字儿的时候我就觉得自己犯傻逼。但是不说出来我又憋的慌。我总是恐慌，有一天，有一天我就变成那样儿了。别跟我说不会的。没人预料到自己现在的处境，未来即是你不可知的。

你肯定设想，你的一切努力都将得到回报，你奋力奔向的即光明之地。即使你无所事事，游手好闲，你仍然能寄望于你的好运。总之你将会有一个无忧无虑衣食无缺喜气洋洋的晚年。虽然大部分的人的晚年都是这样的，但是你从哪儿来的勇气觉得自己就也行？

还有一半的可能不是。你奔向的可能是断壁（此断非彼断），你的努力最终成为泡沫，你的闲散都得到报应。

我不知道能相信什么。起码我知道大概最糟会是什么样。然后我可以一遍一遍跟我自己说，最糟的不是已发生便是未来到。无论如何，此时都不会是最糟的时候。于是一切就都能过去。

我在平时的时候有点儿宿命，但是在我背的时候我却有一种奇怪的抵抗力。对，我有破罐子破摔的魄力。你不得不承认这也是一种魄力。不是哪个人都能脸一抹擦就当个二百五的，真的，这是一门儿艺术。于是我就很欣赏我自己了。

于是我又很高兴了。我很高兴专升本的分数线是155而我考了153。高数的4分我依然觉得欣喜。

我觉得这一切都很吉祥，无论以后我什么样……