今天在一个姑娘工作的地儿被逼喝茶，拉开架势海陆空中日洋的胡侃。侃到老人的话题我突然就伤感了。
前两天我妈戴着老花镜缝被单的时候，我觉得她真的成了个小老太太了，白了头发花了眼，身体都有点儿抽抽了。她和我爸和谐地变老。虽然每天我还没睡醒他们俩就吵，我要睡了他们俩还在吵吵。虽然我说没钱的时候他们俩扔出来十元大钞。虽然他们俩任何一个人的衣服数量都超过了我。虽然他们俩在花钱之后感慨对方是败家子儿。
一聊到将来的问题的时候，我总是说，这个问题不要谈，没的谈。我妈仍然意志坚定地要谈然后被我镇压下去。那天，我妈神秘兮兮地说，我给你看香去了（此为封建迷信活动），人家他妈马上就要给他定婚了，你别那么傻了。都把我给气乐了。可是今天我突然觉得，一个小老太太，她得抱着多大的疑惑和担忧才去向这些有的没的要个解答。想到这个我就心酸。我二十大几了，之前她一直操心我没对象，知道我有对象之后，她担心的更多。我从来没像别的姑娘一样，对着她说心里话，谈过未来。我没像别的姑娘那样早恋让她操心，可是适婚了我也没有给她带回来一个人，然后跟她说这就是你未来姑爷了。她甚至连对我的对象品头论足的机会都没有。她也不可能像我姨那样由大小壮带着吃饭买东西过节。她为我愤愤不平的理直气壮，我找不到任何的东西能够安慰她让她相信我过得好，我是开心的。
我不知道我怎么做才能让他们俩过得好。我希望我可以多挣点儿钱，我希望我想要的生活能够合他们的心意一点儿，或者是我能对他们妥协，或者是我能对任何一个情况妥协。我什么都做不到。
我希望时间可以慢一点儿，时间这么快，我怎么能认真仔细地对你好。
自从单位搬家之后，一直甘于习惯的我，居然有了要换工作的想法。难道我的工作之所以持续了这么久仅仅是因为离家三分钟的路程么……想到我居然是这种想法，我充满了无力感。
今天本来是准备坐公交的，可是等了太久，就决定要走回家，在走的过程中，不断否决了一次又一次冲上其它目的地公交的念头，老实地往家走。我现在每天下班都要经历，反正都要坐车，不如坐车去*********地，去吃什么什么或者去干什么什么。耗费大量精神维持回家的路线是嫌呆会儿还要回家很麻烦。我每天都在下班时分分外的纠结。在某天下午的时候给阿暖短信，我去找你吧。等她发现短信的时候，已经是下午了，来回火车只为坐一个小时实在是不值得。我在某趟循环的汽车坐了来回，到了目的地却没下车，最后还是回家了。
我一向认为，我做事情最怕思考。想到什么就去做什么，要什么就去拿，如果你给我三秒钟空档，我就无所适从了。我常常半途而废，诸事不成。我现在只买看过一天以后，我仍然心存挂念的衣服。于是我几乎不怎么买东西了。我的衣服经常堆在哪儿，在某一天全部洗干净，或者一周继一周的堆下去。我经常翻遍衣橱，把衣服配好然后仍然穿昨天穿的衣服出门而这身衣服可能已经穿了两周了。我的棉袄让同事崩溃，他们常说的是，这么年轻的姑娘，一破棉袄穿了好几年了。我妹对说我的是，姐，你这棉袄穿了半辈子了吧。高跟鞋在穿了一天之后让我沮丧，和新棉鞋一直躺在衣橱顶上，和它们一起躺着的，还有去年同样让我沮丧的鞋。我想最为沮丧的应该是我妈，因为鞋都是她掏的钱。
我最近经常是电话濒临欠费，身上只有几块钱。我觉得我穷，可是我也没觉得这有什么不好。今天坐车的时候，我突然发现，我似乎经常处于这种几乎身无分文的境地，我实在想不通一个工作了五年以上的人，怎么会混到如此境地。我甚至没钱买第三个面包，虽然我不知道为什么不负责任何食物的我绕远去买面包。
我觉得吧，如果我开始穿四位数起价的衣服也许我看起来就不这么邋遢了。可是我实在没有钱，所以能怎么样呢。我一直觉得我不会是个特别会挣钱的人，我甚至花的也不甚漂亮，都是花在见不着东西的地方了。我跟姑娘出去吃饭仍然习惯充大方，可是平时都是蹭我妹他们的吃喝。
我时常想念我的朋友，可是我却想不起来和别人联系。我想我怕无回音，如果不作为，就可以认为自己才是抛弃的那一方。很多事不愿意问，很多事不忍心提。我总觉得，如果你需要我，我在，几乎是任何时候。可是似乎在这件事情上，我依然有一种软弱旁观的感觉。
我不知道我要被我自己逼向何处。
我觉得我现在是比以前更没趣的人。我不愿意再和别人深交，我怕别人发现我的无趣。我这个样子又的确更无趣了些，所以也就这样了。
我时常觉得自己像是一个站在十字路口的却不知道去哪的人，睁着眼睛，却是瞎的。
我现在真的是越来越爱长标题啊。其实我是希望标题能够准确的表达出我的意思。如果它足够好的话，连正文都能省掉最好。
我非常不看好自己的一点是，不知道什么叫适可而止。比如说，已经有了个好的标题，却一定要继续把这个标题解析到乱七八糟。
适可而止是什么？在我的概念里就是，饿了吃，八分停；困了睡，七小时；添衣，减衣……你知道的，节制。节制有什么作用我从来不知道，我只知道无限的克制是获得平静的条件。
可是越克制我就发现被隐藏的自己站在克制的背后，向一个不断冲气的阴影一样越来越大，那层限制越来越薄，不知道什么时候就到达极限然后发出刺耳儿的声音。
你知道么，即使在我做的最好的时候，在我把一切保持在最为平稳安全的时候，也只不过像是烈日下那隐藏的最浓重的阴影。
